Maré..

..de azar?

Só pode.. quinta feira o meu carro parou na auto estrada quando vinha do último dia do curso de escrita criativa. Reboque.. taxi.. chuva.. e muito muito frio. Safou-me a companhia telefónica :) Se não fosse isso o dia teria corrido bem pior.

Sexta feira.. dia para esquecer, e nem foi dia 13 de mês nenhum. Mas a mim pareceu-me um dia 13 de um mês 13 de um ano 13 qualquer. Conflitos, instabilidade emocionar às ondas gigantes, a subir e a descer e sempre a embaterem com grande violência.

À noite fiquei tão desapontada.. esperava algo que não aconteceu. Às vezes as pessoas não são previsíveis, e eu estava a precisar de ouvir aquela voz. Adormeci desolada, triste.

Sábado, esperava eu que fosse correr bem, visto ter-me inscrito num curso de Contador de Histórias em que fui seleccionada, para grande alegria minha. Bati com o carro de manhã.. deixei um bilhete com o meu contacto no limpa pára-brisas do carro que estava (mal) estacionado.. bati com o carro do meu pai! E logo o do meu pai, que fica furioso, que se passa comigo, que grita, que stressa de tal forma e exagera uma poça de água para o tamanho de um oceano.. a minha angústia durante as 3 horas da manhã, enquanto estava no curso, com a cabeça cheia de pensamentos negativos.. "Ai o meu pai vai-se passar comigo.. e o dono do carro.. o que vai ser de mim? Estou tão tramada.. " foi uma das piores manhãs da minha vida, uma das piores 3 horas de espera ansiosa e angustiante. Só queria acabar com a minha desgraça.

Apetecia-me chorar, baba e ranho, para libertar todo este acumular emocional, mas contive-me. Passei a manhã a olhar para o telemóvel à espera que tocasse.. que fosse o dono do carro a gritar comigo por lhe ter batido na viatura. Hora do almoço, lá vou eu para casa, com os pés a arrastar pelo chão, como se fosse para a forca. Um nó na garganta impediu-me de almoçar, não consegui engolir nada mais além de um iogurte. Estava demasiado mal comigo própria.

"Pai, tenho uma coisa para te dizer.." o meu sufoco era claro.. senti-me na hora da morte. Contei-lhe, passou-se. Nada de novo. Entretanto tinha 3 chamadas não atendidas de um número desconhecido.. mas eu sabia de quem eram. O meu pai deixou-me na Biblioteca de Oeiras bastante antes da hora marcada, passava pouco mais das 13h30 e o combinado era às 14h.

Liguei para o número esperando nova morte. Mas surpreendi-me, o homem foi tão simpático comigo, tão acolhedor, com palavras de reconstrução e paz. Ficou uma solução no ar, e eu desliguei. Não deu mais, chorei. Pela angústia, pela simpatia, pelo libertar de todas as emoções que estive a acumular durante dois dias. "Ele foi tão simpático que estou para aqui a chorar, no meio da rua com tanta gente a passar em frente à Biblioteca.. sou ridícula!"

"Ó Marta!! Pronto, já chega, pára lá de chorar. És tão branquinha que vais chegar à sala e toda a gente vai perceber que tiveste a chorar!" Bah.. fiquei com os olhos vermelhos à volta e quase brancos na íris.. detesto chorar em público. Faz-me sentir despida. Pensando bem, nem em público, nem a pares, nem a solo. Chorar só serve para libertar raiva e stress acumulado ou para mostrar que me magoei com algo. E não gosto que me vejam chorar. Acho que fico feia.

Adiante, segunda parte do dia, segunda parte do curso, correu bem melhor! Seja como for, estou com o coração pesado como se estivesse a carregar o mundo às costas.